好友推荐我看一部电影，名字叫做《香草》，我说“好，我去看。”，因为，我实在好奇是什么样的一个故事让一个男生掉下眼泪。

 

     我哭了。 这是一个讲述一个智商永远停留在7岁的20岁的女孩的故事，颇有点女伴版“阿甘”的味道。很多时候，我们的心灵和肉体并不同步，20岁的外表7岁的心灵，或者是20岁的外表70岁的心灵......谁知道呢，这世界上到底有多少人患着这种或轻或重的“不同步症”。所以，我们懊恼，我们矛盾，我们觉得别人不够懂我们，但是，我们却分不清，是住在谁肉体里的灵魂和心灵脱了节。

 

     有谁能相信一个7岁孩子的爱情？其实，我们应该去相信的，因为，爱一个人就应该像傻瓜一样，像傻瓜一样执着，像傻瓜一样不离不弃......当面对爱情，7对和70岁又有什么分别？

 

    

     转眼间已经三个多月没有在这里写东西了，不知道，这是否说明我越来越懒了。

 

     这三个月只觉得时间过得飞快，来不及品味，来不及沉淀，来不及追悼.... ....就这样“咻”的一下，告别夏天，迎来秋天。直到这几天，我第一次兼做晚会主持，导演，撰稿的片子尘埃落定：后期编辑，政审，技审，入库，等待播出。我突然发现原来那个炎热的，忙碌的，刻骨铭心的2009年的夏天就这样悄然结束了。是我太后知后觉吗？也许吧。

 

      昨天，在蔡康永的博客里，看到一篇文章，叫做“享有比拥有高贵”，这个细腻的男人告诉我们，我们可以享有阳光，却不能拥有阳光，我们享有空气，却不能拥有空气，我们享有别人的爱，却不曾永远拥有这份情感.......就像夏天我们享有它，却不能永远拥有它。我想说，很多事情都是这样，该释然的去面对，它在的时候好好享有，它不在的时候也不必暗自神伤，因为——享有比拥有来的高贵。

 

      十一前的片子基本上都做完了，只剩一些收尾工作，现在心情很轻松。最近经常泡机房，却不觉得累，加班也不会觉得郁闷或者辛苦，反而觉得很有乐趣，因为有两个很可爱又很善良的工作拍档，跟单纯的人一起共事的好处就是：不管是一起加班，一起吃饭，还是互相取笑，都觉得很轻松很开心，好像又回到了那个心无城府的高中时代。他们就像氧气，再累、再无聊也不会觉得窒息。我现在已经学会了暂时性的失明或者失聪，对于我自己不喜欢的人，我可以做到当那些人是无色无味无生命迹象的物质。

 

      怎么办，写不下去了，一想到马上就可以回到沈阳，吃到螃蟹，就很开心。其实，我是个很容易开心或者满足的人，虽然有些人不这么认为，但是我仍不认为我是难缠的角色。

 

      就这样吧，现在我正式向2009年的夏天告别，虽然晚了点，请大家原谅我的后知后觉。

     昨晚，打开电脑，发现好友的留言，寥寥几句话却让我感慨万千。我总是很感动有人能在某时、某地或者是因为某事而想起我。即使只是一句留言、一通电话或是一条短信，也会让我的心为之触动。

 

     在熟悉的人面前我的话有时候多得吓人，但是，事实上我并不善于跟大多数人打交道，也不能够很好的表达自己的感情。我可能会和我最信赖的人发最离谱的脾气，也可能会把最无懈可击的笑容，献给我跟不知道姓名的男子甲或者是女子乙 。我喜欢听到朋友们说想起我之类的话，也许这很孩子气，但是就是这些话却让我感到温暖而有存在感。

 

      每天，每天，我总是不停地写各种台本、报告、提纲给甲乙丙丁。今天，猛然间我发现我好久没有写东西给自己了，不觉得委屈，也不觉得自怜，只是有一点点的若有所失。想写几句话给自己，却发现没有什么想对自己说的，真的，连一句“加油！”都没有。

 

       恩.........让我想想.......让我想想........有一句，那就是——“这个夏天我绝不要被晒黑一点点.........老娘就是要白！”。

     

 

     

      回到沈阳，再一次感叹——家里真好，每天有人叫我起床的感觉真好。不再是冷冰冰的手机闹铃，而是一句温暖的“怎么还睡呢？！都几点了！”完了，我又伤感了，回到北京又要开始民工生活，十二点的钟声一敲响，我又要被打回原型，结束我滋润的大小姐般的状态。

 

      我温暖的家呀，我可爱的朋友们呀，我美丽的家乡呀.......我又开始拧巴了。

 

      我觉得我是一挺乐观的人，不是因为我没心没肺，而是因为我吃饱了就能睡。明天又要走了，今天吃得很饱洗完澡却谁不着，感冒了。我问老妈“是不是我得猪流感就不用回北京了，就直接隔离了？”老妈的回答是“对，那我们全家都借你光儿出名了，我可不想成为名女人。”

 

     

      几天的出差往返于成都，绵阳，北川，今天，当飞机降落北京，只觉得恍惚，恍惚。

 

      回家打开电脑，发现自己的菜园子因为“长工”的辛勤耕耘，虽然自己不在，但是仍然热闹非凡，这让我很是欣慰。

 

      直到开始整理照片，思绪才开始一点点发酸，蔓延。被灾难侵袭过的城市，危难时救人民于水火的英雄，救死扶伤的医生，在生死边缘挣扎过的孩子.....当一个个感人故事中的人物就出现在你的面前，他们的语言，他们的感动，他们的眼泪和他们的赤子之心，当灾难过去，当人们从当时热血沸腾的大援救，逐渐回归到一种理性的长期的援助，我们似乎有更多的东西需要思考。

 

      在绵阳的一所活动板房搭建的幼儿园里，当我看到一个个笑靥如花的孩子，我的眼泪终于止不住的流。我真的从没看过像这样一群漂亮的孩子，他们每一个都好看得让我转移不了目光。就是因为他们的明媚，他们的美好，让我不能接受就是这样一群天使曾经经历的恐惧，和生死的分离。

 

      灾难退去，当我面对已是一座空城的北川废墟，身旁缭绕着阵阵上香的烟雾，我感悟到的不是生死一线间，而是活着的人应该积极的面对今天。

      星期五上午完成五一之前的一期节目，下午我便病了。流鼻涕，哑嗓子，头痛，发烧——难受。我开始有点担心，星期一还要出差去成都拍摄，现在躺在床上逼自己赶紧睡觉让自己快点好起来，却怎么也睡不着。

 

      上午，朦胧中接到娜娜的电话，我一开口娜娜便听出我病了，下午，打开电脑看到QQ上迪迪问候，说这次也煮不了粥给我喝了，我很怨妇的叹了口气。我现在的任务就是养病，让自己快好起来，不能把病毒带到曾经的地震灾区。

    我喜欢记录我的生活，换个说法，把生活轨迹记录下来让我觉得心安，原因......我一直没有这个自信去相信，这个世界上能有第二个人会在心里默默完全记录下我的每一个步伐。套用小沈阳的一句话——能自己做到的事情，我从不麻烦别人。

 

    回到沈阳的感觉，如同寒冬的午后手捧一大杯奶茶在落地窗前晒太阳。和朋友们吃着水煮鱼胡说八道，半夜三更回家也不会觉得心慌。

 

    最近身边的朋友们都在网络上经营农场，我一直觉得那是个孩子气十足的无聊游戏，但是，最终，我也未能免俗。我发现我真是个奸诈的人，我在我的地上种最最廉价的白萝卜，然后就若无其事的去别人的地里不辞辛苦的“收割”其他“昂贵”的蔬菜和水果，即使时常被他们农场里的狗咬，我也还是相当执着的对待我的“偷窃”工作。一位好友最终不能忍受问: “你不种 你光偷啊 给我一个报仇的机会啊”。我的回答无赖到极点: “我没有钱 只能种萝卜 你能种个椰子或者菠萝吗？我去你那里收割。”应该说，我确实想要个“菠萝”或者“椰子”，因为，我目前还没有偷到过这两种水果，我觉得很遗憾。当然，当我替他们收割完农作物，我偶尔也会帮他们除除草，捉捉虫，对自己未经允许就私自收割的行为表示一点点的歉意。但是，偶尔，我也会把捉虫和放虫搞混，在这里再一次对朋友表示一点点的歉意。但是我相信，在不久的将来，我一定会在别人的地里成功收割到这俩种水果的，被狗咬死也认了。我现在才发现，我是个多么贪婪，而且好逸恶劳的大龄女青年。

 

    我希望我能早日在别人的庄园里“收获”属于自己的“椰子”和“菠萝”  ，我知道，这个愿望相当的无耻，但是，我真希望它能够尽快成真。

   

     终于回到北京，顺利出完外景，当时很冷，但是现在觉得很欣慰。

 

     在寒冷的天气下，溜溜的穿着裙子丝袜在寒风中面带笑容站了一天，觉得自己活像一只刚刚从冰箱里拿出的塑胶花。现在的我，看见谁穿裙子就觉得腿疼，也许这就是条件反射吧。

      醉过才知酒浓 爱过方知情重 ——这是曾经真正爱过的人对我说的话。那时候我的回答是，爱情从来都是一个人的事情，与你爱的那个人无关。当时，我是个绝口不提“爱”和“喜欢”的孩子。今晚，我对鱼儿说，曾经我觉得，在一个女孩子遇到未来老公之前，爱情只是两个傻子互相追着跑来跑去的游戏，当有一方跑累了或者因伤退中，便GAME OVER.鱼儿一时间语塞，我真不知道，她在想社么。如今，我和闺密们早已不是当年的小女生，但是，却仍然看不懂什么是爱情，这多少有点讽刺。

 

     其实人与人之间的交集有时候就在于那么一点点，真的只有一点点。一旦失之毫厘 便会缪之千里。今晚听到了一个让我红了眼眶的故事，这个故事很美，在那样一个纯真的时空里，即使有遗憾那又怎样呢。时过境迁，当把真相道出，我不意外，但是却很感动，很感怀。在这个世界上，没有一模一样的树叶，更不会有一模一样的女孩，但是，我想说，只有眼前的，才是最美的。

 

     想说，当有人因为一首歌而想起某人，对于那个人来说那是何等的幸福。迟来的信件，迟来的祝福，迟来的爱意........其实都像风干的花朵，很脆弱却很美丽。
 

      熬过了“立春”的日子，我天真的以为，以后每天迎接我的都会是满眼的阳光。但是，让我失望的是，这个城市仍然寒意不减。于是每天晚上，我总是手握着装满热牛奶的杯子，只为汲取那若有若无的热气和那几屡缥缈的馨香。

 

      前些天的几场雪，让我突然间怀念起我的童年，记忆中东北的雪鹅毛般的飞舞，铺天盖地。儿时的我疯狂的大叫着，放肆的奔跑在铺满雪的土地上，耳边是呼呼的风声，鼻腔内是甜丝丝的空气，我甚至能清楚的感觉到双脚踩在雪地上发出的吱吱声........但是，如今面对这个城市脚下薄薄的一片雪，我却突然间不知如何行走，生怕一个动作不对便人仰马翻。在那一刻，二月的早上，我带着手套，围巾，穿着防滑的鞋子......却一时间定在原地，如履薄冰。我的手再次紧握包包的手柄，深呼吸，迈出一步，下一步，再下一步........“也许，我们就是这样变老的吧."在那一刻，我心里突然有一个声音这样说。是啊，儿时的激情和无谓，渐渐随着时光消失殆尽，我们开始变得缩头缩尾、患得患失。时间真的让我们变得聪明了吗？还是只是在无形之中剥夺了我们的本能而已。

 

      东京的浅草寺，我抽到了一个让很多人看后会倒吸一口凉气的签，我没有让别人把签里的意思讲给我听，只是把它默默系在那里的绳子上，期盼着不好的运气就这样留在那里。这样也好，在今后的日子里，即使是再小的好事的发生，我都会认定是命运的偏爱，心存感激。

 

      最近，我一直在想，是什么让我们变老的呢？是时光的变换？是世间的挫折？还是——我们自己？？而事实上，我们就是这样在不经意中耗尽了年轻的心血，一点点的老去，至于原因，我们大都无暇顾及。

      日本之行让人充实而疲惫， 回到家，向家人电话报了平安便倒头就睡，第二天简单吃了点东西传了点照片便又是睡，16个小时后，我终于结束了和周公漫长的约会。

 

      今天，我打开行李，把给朋友带的礼物一一拿出，然后开始打扫屋子，我发现即使是温泉、银座、美食、富士山、迪斯尼.......似乎也抵不过亲人或朋友的一句轻轻的问候。我沮丧的发现，我被晒黑了，敷着面膜躺在床上我愤愤的想，做女人真辛苦，永远在跟阳光作斗争。

 

      此时，我写不出什么感性的文字，几天的行程给我脑中留下什么？一下子涌出好多，一时间仿佛不知从何说起，干脆不说了。

 

      又困了，回到家，突然没有了可爱碧君夜里的呼噜，一时间竟然有点不适应了。不管了，洗澡，睡觉。

 

     

      2月5号，忙碌的度过了我25岁的生日，没有蛋糕，没有蜡烛，却收到很多祝福，这些祝福就像是一块块抹茶慕斯，甜蜜却不油腻。我一直以为我很坚强，至少遇到挫折的时候我会用这句话给自己打气，然后笑笑装可爱似的把眼睛张得大大的。但是2月5号深夜，我却突然在工作的状态下面对很多同事、领导，抑制不住的流泪。没有原因，只觉得眼泪很酸，很痛，仿佛只有泪水能够缓解。我的反常吓坏了不少人，大家问我怎么了，我知道他们是担心我，我只说感冒了，头痛，然后便又是流泪。其实，我只是觉得不舒服，那一刻我仿佛回到婴儿状态，只能傻傻的用哭泣向大人们表达自己的不舒服。这种失态的情况我自己不能容忍，我沮丧的发现虽，然长了一岁还是没有成熟到百毒不侵，我觉得很丢脸。

 

     深夜回到家，收到朋友的生日礼物，很漂亮的画，看过画我开始收拾第二天出发的行李，已是凌晨两点我还是睡不着，于是起来看书，听歌，胡思乱想。还有一个小时，又要赶去机场，连续两天，同样的时间去同样的地方，一次是送人，一次是送自己，心情.........是一样的。

 

    突然想跟鱼儿说，这次我会带上你刚刚送我的粉色ipod nano，我们有那么多一样的东西：包包，手表，衣服，ipod nano.......但是，我却时常羡慕你的人生。我跟说“你想要什么都会得到，因为这是上帝对好女孩的奖励。”你为这句话哭红了双眼，这句话其实我是送给你也送给我自己的。

 

     一个星期之内，我的手机联络不到大家，想起我的时候就给我留言吧。在这段时间，我会在日本想念着你，你，还有你。谢谢你们的存在，是你们让我的时光没有虚度，让我们一起等待它，等它在爱的催化下发酵——变成陈酿。

      再过几个小时，就要告别这个让我哭过也笑过的年头了。这一年，我像是一只被丢在另外一个空间的老鼠，在各种新的情形下，或没头没脑，或一往无前，或信心百倍，或疲惫不堪的为了心中的那块奶酪跑来跑去。

 

     这一年就这样结束了，但是生活远未终止，等待我们的还有很多很多，这让我想起了，当年耶稣在昏黄的大道上急急地赶路,有人问他为什么这么急,他说他急着赶去城里被罗马士兵抓,那是他的命运。我们都不是耶稣,不知道前面有什么在等着,但是，我相信只要我们心存感激和善念，我们就会度过平安、难忘的一年又一年。

 

     离回家的日子越来越近，我的心情也越来越好。

 

     昨天，怀抱着“站好最后一班岗”的决心，跟完过年之前的最后一场晚会，回家的路上发现，北京十一点多的晚上奇冷无比。回到家，一个人坐在椅子上发呆，接到老妈的打来电话，心里暖暖的。我告诉老妈，明天一大早我要参加台里的年终表彰大会，并有幸被评为电视行业的劳动模范，老妈听后十分激动，在电话那头不停的说“我女儿真优秀... ...” 恍然间，我仿佛又回到了十几年前的那个夏天，年少的我梳着羊角小辫，拿着语文一百分的试卷仰着脸看着老妈，听到的也是同样一句话。

 

     我本以为大学毕业拿到毕业证后，在我结婚领证儿以前，我不会有任何机会再次拿到红色的本本儿了。但是今天，当我在领导手中接过印着“荣誉证书” 的红色本本儿的时候，我再一次感受到，人生的乐趣就是惊喜连连。

 

     看着抽屉里可爱的回家机票，我的心情就会莫名其妙的好到爆，我在心里默念“把这场晚会的后期死磕完，老娘就咻的一下飞回沈阳，谁也拦不住！哈....哈哈.......”

 

     最近迷上三文鱼，怎么吃也不够。过年后要去趟日本，虽然还是有工作要做，但是比较开心，不是因为可以看富士山，而是因为可以尝尝地道的三文鱼刺身。

     《至少还有你》 很久很久以前听过的歌，那时候还是个懵懂的孩子，只知道跟风似的听和哼唱。

 

     最近，很喜欢这首歌，因为，我渐渐听出了其中的味道，是那种幸福的味道。

 

    我怕来不及我要抱着你
    直到感觉你的皱纹有了岁月的痕迹
    直到肯定你是真的直到失去力气
    为了你我愿意
    动也不能动也要看着你
    直到感觉你的发线有了白雪的痕迹
    直到视线变得模糊直到不能呼吸
    让我们形影不离
    如果全世界我也可以放弃
    至少还有你值得我去珍惜
    而你在这里就是生命的奇迹
    也许全世界我也可以忘记
    就是不愿意失去你的消息
    你掌心的痣我总记得在那里
    我们好不容易我们身不由已
    我怕时间太快不够将你看仔细
    我怕时间太慢日夜担心失去你
    恨不得一夜之间白头永不分离

⒈如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么?
微笑着看他熟睡的样子 然后牢牢的记在心里

⒉现在心里占据最大位置的人是?
妈妈

⒊如果时间能倒流你希望回到哪一天?
没有

⒋手机里留着谁的信息最多?
皮皮鲁

⒌做过的最笨最傻最后悔的事是什么?
买过一件很不适合自己的黄色裙子 我讨厌黄色

6.你经历过最浪漫的事是什么?
那年为我而放的烟花
⒎你最爱的人是谁?
妈妈

⒏如果你的爱人要出国留学亦或者出国深造(至少两年),等他,还是分手,你会怎么选择?
如果是真爱 就会等

⒐你刚刚在干嘛?
吃瓜子

⒑下一个假期有什么打算?
找闺蜜彻夜畅谈

⒒现在你最想要什么?
漂亮的长方形大手表

⒓会不会对你喜欢的人表白?方式?
不会吧

⒔喜欢游乐场还是娱乐场所?
游乐场 喜欢单纯而热闹的气氛

⒕自己的绰号是什么?

肉肉

⒖觉得你出生到现在最感谢的人是谁?
妈妈

⒗希望自己下辈子是人还是小动物?
人

⒘觉得友情是永远的嘛?
我相信是那样
⒙你最满意的长相是哪个部位?
耳朵

⒚你对你最爱的人说一句话！
谢谢你爱我

⒛你是不是经常觉得自己很失败呢?
现在不会了

⒉1你想什么时候结婚?
五年之内吧 希望

⒉2做人最失败的时候是什么时候?
被人误会的时候

⒉3最想结婚人的是谁?
谁愿意娶我呢？

⒉4如果让你选择做一个电影中的角色,你会选谁呢?
爱美丽

⒉5你的初恋是什么时候?
五岁

⒉6你愿意做智慧型人士，还是美貌型人士?
智慧与美貌和幸福无关 我只想做个幸福的人

⒉7为了以后在一起，你会等待自己爱的人4年嘛?
会

⒉8你会为了爱的人而伤害自己嘛?
会

⒉9会为自己爱的人而放弃所有嘛?
不会

⒊0如果他（她）说因为爱才会放弃,你会原谅他（她）么?
扯淡

⒊1你觉得爱情、友情、亲情哪个更重要阿?
亲情~友情~爱情~

⒊3你的愿望是什么?
希望家人朋友爱人和自己健康幸福快乐~

⒊4你现在最感兴趣的事?
无所事事

⒊5有了钱之后想干什么?
给爸爸妈妈~让他们环游世界吃喝玩乐

⒊5如果一天醒来，自己失忆叻，之后还记得一个人，那个人是谁?
妈妈~

⒊6在你心中我是什么样德人?
我的死党 我一辈子的朋友

⒊7当一个人讨厌另一个人，最根本的原因会是什么?
讨厌是没有理由的

⒊8怎么样才算是好朋友?
可以跟我分享一切（除了老公）的人

⒊9如果你换了新手机，你想把新号码第一个给谁?
妈妈

⒋0当你孤单时，最想对谁诉苦?
妈妈

⒋1喜欢在梦里与你相见，你会么?
不会

⒋2你会把爱的人的幸福当成自己的幸福么?
会吧

⒋3如果喜欢的人喜欢上自己的好朋友，你怎么办
成全并祝福他们啊
⒋4爱上一个人，可以用很短的时间，但是忘记一个人呢?
没有这种经历

⒋5最讨厌别人对你做的事情?
说谎~

⒋6最喜歡的花?
白玫瑰

⒋7最喜欢的食物?
巧克力，冰淇淋 红豆汤圆

⒋8最喜欢的一句话?
你又白了 你脸又小了一圈哎！

⒋9最喜欢玩的游戏是?
逛街购物

⒌0你几岁了?
24周岁~

⒌1你喜欢我伐?要老实回答！
喜欢得要死

5.2你觉得我人怎么样?

仗义的姐妹儿  

5.3你最好的朋友你觉得应该是怎么样的?
傻妞儿

5.4接到我的點名是什麼感受啊?
想咬你一口

5.5你的初吻在哪里被吻掉的？感觉怎么样？
沈阳市红旗医院妇产科某个产房

5.6（抖抖加的）给你一个选择永远快乐的机会，你给谁？
妈妈

5.7(三三加的)如果你女朋友不肯和你ML你是不是觉得她不爱你?
我不是同性恋

5.8（徐叽叽加的）如果你觉得对不起一个人，你会怎么办
道歉 说对不起 我会补偿你

5.9 （小B加的）点名有什么好玩的
不知道~反正挺好玩儿~

6.0（HERO加的）有一天你看见你爱的人和别的女人在一起，你当时会怎么样？
给他一个最美的微笑 优雅转身 离开

6.1（虹加的）如果你今天一定要死，你选择怎么个死法？
睡 死~

6.2 (夏加的) 当你们老去.快死的时候.会想起我吗?

会~

6.3 (小呆加的) 幸福是什么.?
幸福就是一种感觉~

6.4(珂珂加的)你觉得远远看着你爱的人是伤心还是幸福?
伤心

6.5(小黑加的)愛情中 你看最重的是什麼?
信任和包容

6.6（Jeff+D)鯢對鯢釹(侽）朋友說過最大滴謊言是什麽？
我挺好的

6.7（Toby加的）08年最难忘的时刻是什么？
太多了

6.8（katrina加的）09年什么愿望~

希望我爱的人们一切都好

 不点名了 呵呵 到此为止

        忙，但是心情是愉悦的，天气很冷，但是心是温暖的。北京的冬天寒冷而明媚，阳光BULING BULING的耀眼得很。

 

       感觉到了年底，我的2008年才开始变得美丽，最近在做2008年回顾的元旦特别节目，今天突然意识到2008年就这样过去了，让所有鼠年出生的人都心生忌讳的本命年也即将过去。电话里跟闺蜜说，最近我的心情慢慢好转很多，因为本命年终于快过了，虽然内心纠结了将近一年，但是还好平安度过。

 

       任何事情都会过去，不管是好的还是坏的，过年就可以回家了，加油！

 

     

     王菲有一首歌叫《闷》，现在听这首歌曲慨万千，发现有时间坐在封闭的空间里发呆，有力气胡思乱想真是莫大的奢侈。

 

     最近，忙到世界末日的感觉，连续的采访，改本子，看后期... ...尤其是面对那么大的题材，再加上4期的工作量，我只觉得身体上勉强应付，但心理上却难以承受。最近，由于采访太多，导致我下意识的跟老妈或朋友聊天的时候习惯性的使用问句，跟谁聊天都像采访一样一板一眼，闹了不少笑话。

 

      就在这个星期，经历了蛮多有趣的事情，其中之一就是，某天下午，我采访长久以来我一直颇为欣赏的某男歌唱家，由于当天中午没有吃饭，再加上旁边的灯光实在太亮太热，导致我一度眼前闪现颗颗闪亮的金星，我当时头脑中只有一个念头，就是“我千万不能晕倒。”我当时就想，一旦我晕倒，别人一定会误以为我是个一看到有魅力的男性，就会激动得晕倒的大花痴，那我的一世英名岂不是要付之东流。于是我一边慢慢地调整吸，一边冲着嘉宾瞪大眼睛微笑着频频点头，其实当时我根本看不清他的脸，也听你不太清楚他在说什么。还好，可能是深呼吸起了作用，不久我就恢复了意识，总算有惊无险，嘉宾的反应很好。收工后我跟摄像大哥说采访时有一度我险些晕倒，摄像大哥说他感觉到了，有一段采访我的反应比较奇怪，我问“那么明显吗？很差吗？” 得到的回答是“没有，只是我们太熟了，所以能感觉到。呵呵，采访还是很成功的。”听完后，我看着摄像大哥感激地说“你真是个好人！”

 

     昨天，当一天的采访结束，我发现我一个人消灭了两条多阿尔卑斯的糖，正所谓一朝被蛇咬十年怕井绳，我宁愿吃糖变成胖子也不愿意工作的时候晕倒。

 

     连续紧张的工作导致的后果是，今天摄像大哥病了，卧病在家。今天早上当我晕头涨脑的来到办公室，发现组里除了摄像大哥生病，就连同我们一向健康活泼的碧君，也因为吃生肉得了肠胃炎，请了假。而我也是持续的发烧，于是我带病工作到下午，我实在顶不住了，于是，告假，回家。我想，我需要小小休息一下。

 

     最近，虽然累，但是心情很好，因为发现其实我拥有很多，第一期的片子审的很顺利，我自我感觉片子还算好看，让我挺有成就感，当然这里面有很多摄像大哥和隆儿的功劳。

 

     明天我终于可以睡到中午了，一想到这个就觉得很幸福。

 

 

      长久以来，我一直认为我是个无论是灵魂还是身体都极其迟钝的人，但是，在这个冬天我突然变得敏感起来，没错，我——过敏了。准医生打电话过来说经过询问我的症状可能是寒冷性荨麻疹，我将信将疑的打车到医院，这次又被她说中了。拎着一袋子中药+西药回家，电话我老妈，告诉她，我已经从一个思维大条的人蜕变成一位敏感的人了，这是何等的进步和成长啊。

 

      就在我发病的那天上午，我几乎是同一时收到两位闺秘的短信，一位继续延续其乖巧贴心的作风，一条短信让我心里足足增温10摄氏度，另一位则是喜气洋洋的对我说，妮妮，我的新工作是LV的OPERATION ASSISTANT ，我对她说“以后我就叫你LV女了，等俺有钱了，一定去你们公司消费。”其实，我当时特别想对她说“姐妹儿！加油！我看好你呦！”  就这样，两条短信成就了我几天的好心情。这就是朋友，会为了你的病情特意跑到皮肤科医生那里询问病情，会突然询问你的身体情况、送上温馨死人的问候，会第一时间把自己最开心的事情与你分享... ...有她们这样可爱的朋友们，想心情不好——还真有点难度。

 

     最近几天生活被安排得满满的，很充实，都是开心的记忆：努力工做、在华星VIP厅看《007》却睡着了——不是因为近期睡眠不足，而是因为不好看、看二天还是在华星看《通缉令》却越看越精神，因为——实在很好看、两年后再次去了一次在北京第一个租房子的地方... ...突然觉得思绪万千百感交集。

 

    我想说，这个冬天一点也不冷，而且会越来越暖和。

 

     

      天气越来越冷，我也越来越懒惰，最近连续的查资料做文案，应付跨年的节目，于是，我的文字恐惧症又犯了。但是，我又突然害怕，有一天我会一觉醒来，忘记近期发生的事情，于是，此时此刻，我用近乎于被虐狂般的心里，继续用文字记录我的生活。

 

      军训的结束对于我来说是一种重生，我发现生活其实是一种惯性，没有好坏之分，只有适应与否。人的身体永远比心灵坦白而直接，所以在军训的第二天，它便罢工了，完全无视我的存在。但是，也不都是不好的记忆，当我面如厕纸被人搀扶到军区医院，严肃而英俊的医生大哥竟然在填写病例中年龄一栏的时候脱口而出“十几了？”如若换成现在，我一定一个箭步冲到他面前，羞涩微笑着报出自己的实际年龄，并附上一个感激的目光。但是很可惜，当时，我只能一边咳嗽着说出“我... ...” 一边一只手不停的用手纸擦鼻涕，另一手比划出我的年龄，而心里却乐开了花。但是，古人说得好，古人真有智慧，正所谓乐极生悲，当扎点滴的时候，我感受到针头在我的血管里搅来搅去，仿佛在寻找什么旷世宝藏，我用另一只手捂住脸，面无表情但眼泪顺着脸流啊流啊，我听到为我扎点滴的战士的声音“这血管太细了，你有点脱水，这都不回血... ...我们平时都是给战士扎，他们血管不这么细... ...”我看着他给我一个真诚而抱歉的微笑，那牙齿白得晃眼，绝对可以做牙膏广告，真好看。“我不会是你扎的一位女性吧？” 我转过头问，而得到的回答令我绝望“也不是啦，你们单位上一批军训也有一个在这儿打点滴的.......” 我摆了摆手示意他可以闭上嘴巴“你随便扎吧。”因为，我明白，作为第二个被这个可爱的小战士扎点滴的女性，我只能任命。但是军训还是很有收获，我因此和单位的几位同事成了好朋友，正所谓患难见真情，无论是被人关心还是关心别人都很美好，不好的是，我又瘦了。军训回来的第一晚，我一个人提着行李箱回到家，躺在床上，突然发现我的床好软好软，那一晚我睡得很好。

 

       军训期间，得知一位旧友的生活发生了一些变故，又一次强烈的感受到人生无常，旧友是一位好强且有能力的女孩子，我只记得，在我是十几岁的时候，很是羡慕并佩服她的聪明和自信，我想上帝只是把她一辈子要遭受的苦难在短时间内给了她，因为她比我们都坚强，我想，她以后的人生一定都是幸福和快乐了，一定的。

 

      我，24岁，在这一年我经历了很多内心的纠结，我很感激上苍，因为，此时此刻我的家人和我的朋友们都健康积极的生活着，还有我。